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MANUAL PRÁCTICO

Basado en las Investigaciones de 
Susan M. Campbell, Ph. D.

MÓDULO I

RECONCILIACIÓN DE LO IRRECONCILIABLE


Después de pasar los primeros 35 años de mi vida en una ambivalencia casi constante comencé a buscar el modo de sentirme mejor.
 
Estaba empezando a cansarme sobremanera de desperdiciar grandes cantidades de energía a cuenta de este conflicto interno sistemático y repetitivo.

A veces parecía sentirme tranquila y satisfecha con mi vida, pero ahora creo que era así sólo porque el conflicto se había retirado temporalmente al fondo de mi conciencia —simplemente estaba ocupada con otras cosas.

¿Expreso mi enojo o mi dolor?
¿Me siento feliz o triste?
¿Le quiero o le odio?

Me asomaban constantemente este tipo de preguntas y parecía incapaz de conformarme con una u otra manera de sentir o actuar gramos hallar una solución a la vez práctica y humanitaria.

Luego, un día, tuve una intuición inesperada de otro estado de conciencia.

Compartía la dirección de un grupo de encuentro en un centro de retiro de Quaker, en la parte septentrional de Nueva York, el tema del cursillo era «Encuentro y silencio».
 
Hacia el quinto día del cursillo, casi los 28 participantes habían experimentado una catarsis o iluminación.
 
Pero yo, por ser su guía, no me había permitido el lujo de pasar por una vivencia emocional intensa.

 Había mantenido un aire de serenidad y control, mientras los demás a mi alrededor sufrían crisis y rupturas.

Empecé a notar que aunque era capaz de simpatizar con los sentimientos de los otros, mi propia sensibilidad se estaba embotando a medida que transcurría la semana.

Parecía que estuviera tratando de escudarme contra la intrusión de mi propio dolor con objeto de poder atender al de los demás.
 
Sin embargo, su sufrimiento provocaba sutilmente el mismo tipo de sentimientos en mí.

 

Procuraba dar la impresión de que todo iba bien y desempeñaba el papel de guía del grupo competentemente, con eficiencia.

La tarde del quinto día el dique se desmoronó.
 
El mantenerme distanciada en lo afectivo del grupo me había llevado a adquirir plena conciencia de mi aislamiento.
 
Lloré abiertamente y le hablé al grupo de la casi constante lucha interior que mantenía con mi ambivalencia —lucha que había ocultado a los demás desde que había dado comienzo al final de mi adolescencia—.
 
Me veía siempre con dos pareceres distintos, a veces más.
 
Siempre me había parecido que los de alrededor estaban tan definidos y tan seguros… yo, en cambio, jamás lograba estar segura de lo que sentía, ya que sentía una mezcla de cosas.
 
Mientras farfullaba y lloraba y dejaba que me consolaran, empecé a notar poco a poco que una sensación extraña y diferente brotaba dentro de mí, un sentimiento de desesperación absoluta unido a una alegría in mensa.
 
No podría llamarle a esta sensación ni desesperación ni alegría.
 No me sentía ni feliz ni triste, tampoco me sentía ambivalente.
 
Estaba feliz-triste: lo mismo agradecida que desesperada por mi condición humana, con confianza e inseguridad, segura de mí misma e indefensa.

Esta sensación la tengo todavía en mi mente casi con tanta intensidad como la viví aquella noche, hace casi diez años.
 
Siempre recordaré esa sensación de entereza, esa liberación del conflicto interno que sentía.

Mi ambivalencia se había convertido en bilateralidad en lugar de oposición, polaridad en lugar de polarización.
 
Me vi a mí misma comprensiva en vez de exclusiva.

De algún modo, no sé exactamente cómo, mi forma de ver las cosas, a partir de entonces, cambió.

Ya no me exigía elegir entre sentimientos como el amor o la irritación, el temor o la esperanza, la alegría o la tristeza.

RECONCILIACIÓN DE LO IRRECONCILIABLE (2)

 

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