Una palabra acerca de los celos moderados

Hasta aquí nos hemos dedicado particularmente a las formas extremas de los celos, es decir aquellas que provocan un dolor y una furia tremendos. Los celos no siempre alcanzan esos extremos: también se presentan en dosis más moderadas. ¿Con qué frecuencia experimenta usted celos moderados? Cuando experimenta celos moderados, ¿cuánto suelen durar?

La mayoría de las personas experimentan celos moderados con mucha más frecuencia que celos extremos ("cada vez que lo veo flirtear con una mujer atractiva", "cada vez que ella expresa admiración por otro hombre"). Esa experiencia dura mucho menos (más que días, segundos), y es mucho menos dolorosa y traumática. De hecho, algunas personas incluso dicen que este tipo de celos le agregan cierto condimento a sus relaciones. Una mujer que se describe a sí misma como felizmente casada explica:

"Cuando lo veo flirteando con una mujer atractiva -los ojos le brillan y tiene una ex presión radiante- me recuerda lo guapo que es. Siento una punzada de celos, pero no es un sentimiento desagradable. Hasta podría decir que en cierta medida me agrada. Le agrega emoción a nuestra relación, es como una forma de coqueteo. Me da la certeza de que no debo dar por descontado su amor... Si me mantengo serena es porque me siento segura de su amor, y sé que cuando lleguemos a casa vamos a hablar de aquella otra mujer, y nos vamos a reír de todo el episodio."

Los celos son como la pimienta. Úselos con moderación y le agregarán sabor a la relación. Pero usados en demasía pueden quemar. De hecho, en uno de mis estudios acerca del agotamiento del matrimonio descubrí que cuanto más intensos eran los celos que experimentaban las personas en su relación, más probable era que ésta se agotara) Con los celos moderados parece verificarse lo contrario.

La "persona celosa" y la "persona no celosa"

Volvamos ahora al tema de la definición que cada uno hace de sí mismo como celoso o no celoso. Las personas que se describen a sí mismas como celosas aseguran también que sufren los celos más intensamente y con más frecuencia que las que se describen como no celosas. En el primer grupo, los celos se desencadenan más fácilmente y duran más tiempo. Estas personas consideran que sus celos son un verdadero problema y reconocen haber experimentado celos en todas las etapas de sus vidas. Los otros los ayudan a confirmar su percepción de sí mismos como personas celosas. Las personas que les conocen bien y las que han tenido relaciones íntimas con ellas las consideran celosas.

Sin embargo, como hemos visto a lo largo de esta sección, las personas que se describen a sí mismas como no ce losas también experimentan celos cuando una amenaza se cierne sobre una relación importante. Más aún, los experimentan con los mismos síntomas físicos, emocionales y cognitivos que las personas que se definen a sí mismas como celosas. Los experimentan como reacción a factores desencadenantes similares y en un orden de importancia similar: un amorío con alguien a quien conocen y envidian provoca los celos más intensos, y los celos que provoca un amorío con alguien a quien no conocen y a quien tienen en baja estima son los menos intensos.

Si bien los factores desencadenantes y la experiencia concreta de los celos son similares en ambos grupos, hay una serie de diferencias entre las relaciones de quienes se describen como personas celosas y de quienes se consideran personas no celosas. Las personas no celosas se sienten más seguras de su relación, esperan que dure más tiempo y están más seguras de que sus compañeros nunca les han sido infieles. En contraste con esto, ocurre que entre las personas que se describen como celosas, aun cuando tengan buenas razones para sentirse inseguras en sus relaciones y experimentar ce los, algunas perciben sus celos como un rasgo de su personalidad. No dicen: "Estoy sintiendo estos celos porque mi marido, con quien estoy casada desde hace treinta y cinco años, ha tenido un amorío". Dicen más bien: "Estoy sintiendo es tos intensos celos porque soy una persona celosa". La primera respuesta implica que el problema es producto de la situación y que, por lo tanto, puede tener solución. La segunda implica que el problema es inherente a la personalidad del individuo y, por lo tanto, es mucho más difícil de solucionar.

Habida cuenta de que hay entre la gente un gran consenso acerca de cuáles son los factores desencadenantes de los celos y cómo se los experimenta, es sorprendente que haya quienes prefieren explicarlos como un rasgo de personalidad frente al cual es poco lo que se puede hacer, y en cambio otros los expliquen en el contexto de una situación particular en la que lo que se puede hacer es muchísimo.

Es posible, desde luego, que algunas personas vean sus celos como un rasgo de personalidad porque ello explica conductas que de otro modo resultarían inaceptables. Los celos sexuales están ampliamente aceptados como fundamentos de indignación moral en nuestra cultura. El "sentirse ce loso" sirve como explicación o excusa para una variedad muy amplia de acciones hostiles, amargas y violentas. Sin el con texto legitimador de los celos estas mismas acciones serían consideradas síntomas de una severa patología y perturbación mental.

No es sorprendente que las personas que se describen a sí mismas como celosas tiendan también a atribuir más efectos positivos a los celos y los consideren más positivos en general que las personas que se describen a sí mismas como no celosas. Por ejemplo, las personas celosas tienden a creer que los celos nos enseñan a no dar por descontado el amor, hacen que las relaciones duren más tiempo, inducen al compromiso, aportan emoción a las relaciones anodinas, hacen que el compañero de uno parezca más deseable y que uno ponga a su relación bajo análisis.

Pero aunque ser una "persona celosa" puede servir para disculpar ciertas conductas inaceptables ("Es por eso que no quiero que bailes con nadie más que yo"; "Es por eso que tuve una rabieta"), a la larga provoca más problemas que los que resuelve. La razón: reduce enormemente nuestra libertad de acción y nuestra capacidad de hacer frente a los factores desencadenantes de los celos.

Dicho esto, vuelvo ahora a la pregunta planteada al comienzo de esta sección: ¿Es usted una persona celosa?

Sea cual fuere su respuesta, probablemente esté interesado en aprender algo acerca de las raíces inconscientes de sus celos, que son el tema de la próxima sección.

Las raíces inconscientes de los celos sentimentales

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