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APRENDER A MANEJAR 
LOS CELOS
MANUAL PRÁCTICO

Basado en las Investigaciones de Ayala Malach Pines

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Técnicas del enfoque sistémico que usted puede emplear para hacer frente a los celos

La técnica de la inversión de los papeles que utilicé con Dean y Melanie, en la que se le pide a cada compañero que describa los puntos de vista del otro, es un buen punto de partida para comenzar a emplear el enfoque sistémico como forma de explorar su problema de celos. Puede ayudarlos a usted y a su compañero a entenderse mejor el uno al otro, y a darse cuenta de cómo ambos contribuyen a la creación y el mantenimiento del problema de celos.

Otra técnica que se usa en esta guía es la llamada reformulación. La reformulación requiere operar un cambio en la percepción de un síntoma, un problema o una acción iluminándolos desde otro ángulo. Esto puede lograrse reformulando el significado de la función o de la conducta.

 

En lugar de tratar el amorío de Lillian como una terrible traición, la pareja aprendió a verla como una forma de comunicación. Análogamente, la descripción de los celos de Darryl se hizo a la luz de la función que cumplían en el matrimonio. Este tipo de reformulación ilumina el problema, sea éste la infidelidad o sean los celos, desde un ángulo menos problemático. El lenguaje peyorativo que se emplea para describir los celos suele insuflarle vida al problema. En lugar de usar palabras como “patológicos” o “irracionales” uno puede describir los celos como una respuesta que tiende a proteger a una relación valorada por uno de una amenaza que se cierne sobre ella. Otro modo de reformular el problema de los celos es describirlo como un tema que concierne a la relación más que como un problema del compañero celoso. El paso siguiente es discernir qué función cumplen los celos para cada miembro de la pareja y qué está haciendo cada uno para mantener vigente el problema.

La conciencia compartida de lo que están haciendo para alimentar el problema de celos, y de qué es lo que tiende a desencadenar la respuesta no deseada de su compañero, suele ayudar a romper el círculo vicioso. La terapeuta familiar Gayla Margolin señala: “En general, cuanto más saben los esposos acerca de cómo se desarrollan sus problemas, más capaces son de manejarlos. Todo lo que se necesita es que uno de los esposos se abstenga de actuar conforme al papel que tiene asignado: de ese modo, se anula la posibilidad de que el ciclo se renueve”.’

Sin embargo, la doctora Margolin advierte que el solo hecho de que la pareja haya logrado romper una pauta preestablecida no significa que la pauta no va a reaparecer. Es por eso que recomienda la instauración de determinados rituales que sirvan como indicios para la nueva secuencia de comportamiento elegida, por ejemplo, combinar “citas” semanales para evaluar cómo anda el matrimonio. El desarrollo de nuevas formas de comunicación también puede ayudar a eliminar las pautas anteriores. El lenguaje del enfoque sistémico, que pone el acento en los procesos interpersonales más que en la patología individual, suministra nuevas formas de comunicación.

Carlos E. Sluzki, uno de los principales teóricos sistémicos, señala que los celos son “un guión interpersonal dirigido y actuado por dos actores”. “Los personajes que participan en los guiones de los celos suelen sentirse total mente atrapados por el argumento a pesar de que, sin saber lo, son también sus coautores”, dice Sluzki. El objetivo de la terapia sistémica es “ayudarlos a descubrir argumentos alter nativos, guiones diferentes que los hagan conscientes de que son los dueños de sus vidas”.’

Una evaluación del enfoque sistémico
Al considerar los celos como un problema que puede tratarse mejor en el nivel de la relación, el enfoque sistémico hace contribuciones de la mayor importancia a nuestra comprensión de los celos. Aunque se centra en la relación, el supuesto subyacente es que el tratamiento de la pareja conduce también a un cambio individual. A medida que las personas van viendo a sus compañeros y a sus parejas de una manera más positiva y realista también comienzan a sentirse mejor consigo mismas. Cuando ambos miembros de la pareja tratan de desbaratar el patrón destructivo que gobierna las conductas en la relación, el cambio positivo se produce más rápidamente, resulta más visible para ambos, y es más probable que soporte la prueba a la que lo someterá el tiempo.

Una de las principales críticas que se le hacen al enfoque sistémico está dirigida a su desestimación de las contribuciones de las experiencias infantiles y los procesos inconscientes al origen de los celos. Según los críticos (la mayoría de ellos de orientación psicodinámica), un problema de celos no se puede curar nunca completamente si no se tratan estos conflictos “más profundos” del individuo celoso.

Esto me lleva a una pregunta que algunos de ustedes deben haberse hecho a lo largo de esta sección: ¿Son los celos el resultado de una dinámica específica de la relación, o producto de las fuerzas inconscientes que operan en la mente del individuo celoso? Yo creo fervientemente que los celos son ambas cosas, y mucho más.

5) Los hombres se enfadan, las mujeres se deprimen

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