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APRENDER A MANEJAR 
LOS CELOS
MANUAL PRÁCTICO

Basado en las Investigaciones de Ayala Malach Pines

r432

Otra vez con Sam y Amalia

Tras enamorarse de una mujer como su madre (promiscua y atractiva) y después de experimentar los intensos celos que una relación así puede generar, Sam eligió para casarse una mujer a la que no amaba y que, por su dependen cia de él, no cabía duda alguna de que le sería fiel. Funcionó. A lo largo de los años, Sam nunca sintió en su matrimonio el aguijoneo de los celos. El precio fue que tampoco sintió el éxtasis del amor, sino simplemente una suerte de cómoda seguridad. Por un tiempo le alcanzó con esto.

Todo sería sin duda muy diferente con Amalia, una mujer atractiva que había tenido muchos contactos sexuales con otros hombres, igual que su madre. Una relación con ella tenía que ser no sólo más apasionada sino también afectivamente más riesgosa.

 

Los celos de Sam con respecto a Amalia no eran totalmente delirantes: no la acosaba reprochándole amoríos imaginarios con otros hombres. Estaba celoso de los hombres con los que ella efectivamente había tenido amoríos y con los que, hasta donde él sabía, podía volver a tener los. Sin embargo, los celos de Sam tampoco eran raciona les, porque no eran congruentes con la realidad. Sam sabía que Amalia lo amaba y le era fiel, pero a pesar de ello no podía dejar de imaginarla con otros hombres, hombres que a ella ya no le interesaban.

¿Por qué alguien imagina cosas que le causan sufrimiento?

Uno de los factores que contribuían a los celos de Sam era un mecanismo inconsciente llamado "disociación proyectiva". La parte "disociada" es una parte no aceptada de nosotros mismos que proyectamos en otra persona. Hacemos esto porque es más fácil tratar con los rasgos negativos de otra persona que con esos mismos rasgos si los reconocemos en nosotros mismos. Si pensamos que somos lascivos e inmorales, podemos tratar de hacer frente a estos sentimientos difíciles. También podemos hacer algo mucho más fácil: elegir alguien apropiado y proyectar esas cualidades sobre esa persona. Así podemos manejar estos sentimientos sin tener que reconocer que están dentro de nosotros.

En el caso de Sam, la parte "disociada" era la parte de sí mismo que era como su madre: inmoral, lasciva, infiel. Sam no podía aceptar que era como su madre. No podía aceptar que tal vez, y sólo tal vez, él también hacía lo impensable (por ejemplo, desear a su propia madre). Una vez que disoció esa parte de sí mismo y la reprimió, pudo convencerse de que era puro y moral.

Pero la parte disociada seguía tratando de expresarse, y se expresó en la relación de Sam con Amalia. Sam proyectó sobre Amalia sus propios deseos prohibidos y la imagen internalizada de su madre infiel.

Si bien en su infancia Sam no pudo hacer nada cuando descubrió la infidelidad de su madre, como adulto tenía un cierto control sobre una situación similar. Podía castigar a Amalia (que representaba a su madre) por sus relaciones con otros hombres rechazándola sexualmente y negándose a casarse con ella. Sin embargo, resulta revelador que Sam haya comenzado a hacer esto sólo después de que estuvo seguro de que Amalia lo amaba y no le sería infiel.

Además de volver a poner en acto el trauma infantil de la traición materna, los celos cumplieron dos funciones importantes para Sam. Primero, le dieron una excusa "legítima" para posponer su divorcio de su esposa y su casamiento con Amalia. Segundo, le permitieron desarrollar fantasías sexuales que, habida cuenta de que se percibía como puro, moral e inocente, le resultaba difícil admitir para sí mismo. Los celos le dieron una excusa para imaginar los detalles de las relaciones sexuales de Amalia con otros hombres e interrogarla acerca de ellos.

Si a usted le preocupa la intensidad de sus celos (o de los de su compañero) -las "locuras" que siente, piensa y hace cuando los celos le acometen- debe analizar dos preguntas. La primera: ¿es posible que sus celos no sean sola mente una reacción a la conducta de su compañero, sino también una actualización de un trauma infantil? En otras palabras, ¿cuáles son las raíces de sus celos? ¿Ha visto usted a su padre o a su madre en situaciones de infidelidad? ¿Alguno de sus padres se ha mostrado inusualmente celoso? ¿Alguna vez ha sido testigo de una violenta explosión de celos entre sus padres?

La segunda pregunta es: ¿qué gratificaciones secretas obtiene usted cuando los celos le dominan? ¿Qué función cumplen los celos para usted? ¿Le procuran una afirmación del amor y la fidelidad de su compañero? ¿Obligan a su compañero a comportarse de una manera más reservada o "considerada" cuando están juntos en público? ¿Le permiten proyectar sus propios impulsos hacia la infidelidad? ¿Son una forma de castigarse a sí mismo? ¿Son su modo de permitirse incurrir en fantasías sexuales?

Una evaluación del enfoque psicodinámico

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