APRENDER A MANEJAR 
LOS CELOS
MANUAL PRÁCTICO
Basado en las Investigaciones de Ayala Malach Pines

La técnica de Bernie Zilbergeld

Otro ejemplo de una técnica conductista par ayudar a una pareja a hacer frente a las secuelas de un amorío es la que desarrolló el terapeuta conductista Bernie Zilbergeld. Consiste en pedirle al cónyuge traicionado que escriba una defensa convincente del cónyuge que tuvo el amorío. Cuando empleo esta técnica, también le pido al cónyuge que tuvo el amorío que escriba una defensa de los celos del cónyuge traicionado. Estos alegatos son sumamente difíciles de escribir, pero son eficaces para ayudar a cada uno de los miembros de la pareja a entender la perspectiva del otro. El texto que sigue, por ejemplo, es parte de una defensa escrita por una abogada acerca de los enredos de su novio con otras mujeres:

“Un contrato no es exigible cuando una de las partes ha sufrido coerción o teme repercusiones negativas en el caso de no cumplirlo. Es lo que ha sucedido en este caso. Cuando Jack aceptó mantener una relación exclusiva conmigo, creyó que debía consentir mis condiciones o me perdería. Cuando se produjo la primera violación al contrato, yo envié un mensaje ambiguo: odio cómo estás actuando, pero nunca te odiaré a ti, así que te perdonaré y dejaré esto atrás y reanudaré nuestra relación. Una vez más, exigí la condición de un acuerdo según el cual permaneceríamos exclusivamente comprometidos el uno con el otro, y agregué que la verdad es esencial para el mantenimiento de la relación. Una y otra vez se ha repetido la secuencia: promesa, traición, perdón, zalamería, cuestionamiento, doloroso y desagradable para los dos, pero finalmente los dejábamos de lado. Jack pudo haber llegado fácilmente a la conclusión de que yo estaba profiriendo amenazas en vano para dejarlo o para pedirle que se vaya. Vio hasta qué punto yo estaba afligida, pero vio también que podía volver a levantarme y comportarme como si nada hubiera pasado. Cuando llegó a casa a las cinco de la mañana y fue honesto y confesó que había estado toda la noche con una mujer, mi comportamiento no cambió. La secuencia estaba tan instalada que ni siquiera entonces cumplí con mis amenazas de poner fin a la relación. Capeamos esas tormentas. Puesto que él valora su libertad por encima de cualquier otra cosa, estuvo dispuesto a soportar estos enfrentamientos dolorosos porque sabía que pasarían y que él podría seguir llevando una vida como la que quería. Pensaba que me contaba las mentiras necesarias para preservar ese estilo de vida con la intención de que yo no me sintiera herida más que para protegerse a sí mismo, y puesto que sus amoríos no tenían nada que ver con el amor que sentía por mí, me las revelaba para así estabilizar nuestra vida de pareja.”

Después de que cada miembro de la pareja leyó la defensa del otro, están en mejores condiciones de comprender el punto de vista del otro en la situación que desencadenó los celos y mejor dispuestos a hacerlo. Ésta es una versión de la técnica de inversión de papeles que mencioné anteriormente, en la que los compañeros se turnan para describir cada uno el punto de vista del otro. La base de las defensas escritas y de las técnicas de inversión de papeles es la capacidad de actuar “como si”, lo que resulta evidente también en una tercera técnica, llamada “Simular”.

En esta técnica, se le pide a la persona celosa que se comporte como si él o ella no estuviera celoso. El supuesto subyacente —unos de los supuestos básicos del enfoque conductista— es que si una persona celosa puede controlar su comportamiento celoso y actuar de una manera no celosa, puede aprender a percibirse a sí misma como una persona no celosa. Además, al comportarse de una manera no celosa podrá despertar más fácilmente una respuesta más favorable por parte de su compañero no celoso. Como señalan los terapeutas sistémicos, el comportamiento celoso, con sus demandas de atención, su insistencia en los interrogatorios, sus quejas, y la recriminación de culpas, suele provocar una re acción negativa por parte del compañero. Al comportarse más razonable y positivamente con el otro, a pesar de los sentimientos que impulsan a lo opuesto, las parejas pueden revertir la espiral descendente en que los sume la relación.

“Dar vuelta la tortilla”

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