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APRENDER A MANEJAR 
LOS CELOS
MANUAL PRÁCTICO

Basado en las Investigaciones de Ayala Malach Pines

V1

La persona celosa y la relación 
que produce celos

Hasta el amorío de su esposo, Jane nunca se había considerado una persona celosa. El amorío le hizo cambiar su percepción de sí misma. "Descubrió" que era celosa. Pregunta: ¿su compañero le ha sido infiel alguna vez? Si la respuesta es sí, existe la probabilidad de que también usted se des criba como una persona celosa. De hecho, cuanto más infieles son los compañeros -o dicho de otro modo, en cuantas más situaciones provocadoras de celos se involucren- más alta es la probabilidad de que las personas sean celosas.

La infidelidad deteriora el sentido que uno tiene de la seguridad de la relación. Hace comprender que aun un buen matrimonio puede verse amenazado. Y resulta que la seguridad opera como un amortiguador contra los celos. Cuanto más inseguro se siente uno en una relación, más alta es la probabilidad de que se ponga celoso.

Otra pregunta: ¿cuánto tiempo espera usted que dure la relación? Cuanto más duradera espera uno que sea la relación, menor es la probabilidad de que se ponga celoso. Resulta revelador que la duración de la relación en y por sí misma no fue relacionada para nada con los celos: hubo parejas jóvenes y viejas (en términos del tiempo en que sus miembros habían estado juntos) que se describieron como celosas, y hubo parejas jóvenes y viejas que se describieron como no celosas. La duración que se esperaba que tuviera la relación, que es una medida de seguridad y compromiso, sí exhibió una correlación con los celos: a mayor compromiso, menos celos.

El compromiso con una relación no se desarrolla en el vacío. Es un reflejo del modo en que los miembros de la pareja se Sienten el uno respecto del otro y respecto de la relación. Los datos indican que cuanto más satisfecha se siente una persona con su compañero y con la relación menos celosa tiende a ser. Pregunta: ¿Cómo se siente usted con su compañero y con la relación en general? Cuanto más satisfecho se sienta, menor será la probabilidad de que sea celoso.

¿Son los celos los que provocan insatisfacción, o es la insatisfacción la que provoca celos? Se podría argüir que los celos, con su cortejo de drama, conflicto y desdicha son la causa de la inseguridad y la insatisfacción. Desde otro punto de vista, se podría decir que las relaciones inestables, inseguras e insatisfactorias hacen que las personas sean más sensibles a las amenazas y, en consecuencia, más propensas a los celos. Una interpretación se centra en la persona celosa, la otra en la relación celosa. ¿Cuál es la correcta? Las secciones que siguen están dedicados a analizar ambas perspectivas y veremos que las dos son correctas.

Como se señaló al principio, las personas no se involucran en un determinado tipo de relación por casualidad. Desempeñan un papel activo en l conformación de sus relaciones así como de los problemas que surgen en ellas. Algunas personas crean relaciones en las que la probabilidad de que se desencadenen los celos es muy baja. Otras eligen compañeros y participan en la construcción de relaciones en tas que es muy probable que los celos se desencadenen a me nudo. Una vez establecida la relación, ambos compañeros tienen que estar en connivencia para que un problema de celos se mantenga vigente.

¿Cree usted en la monogamia para usted? Ocurre que la mayoría de las personas creen que la monogamia es el mejor tipo de relación. Aun aquellos que no la practican lo creen. Si bien aquellos que practican la exclusividad en sus relaciones íntimas tienden a ser más celosos que aquellos para quienes la exclusividad no es tan importante, las personas monógamas tienden a buscar compañeros que piensen como ellos y en consecuencia tienen relaciones en las que resulta improbable que se desencadenen los celos.

Si la conexión entre la creencia en la monogamia y los celos no parece obvia, señalaré una conexión mucho más obvia entre lo que hacemos a los demás y lo que tememos que puedan hacernos a nosotros. ¿Le ha sido usted sexualmente infiel a su compañero alguna vez? (¿Nunca? ¿Una vez? ¿Muy pocas veces? ¿Muchas veces? ¿Todo el tiempo?) Es probable que cuanto más infiel haya sido usted, más celoso sea. Cuantas más mentiras haya dicho, más sensible se torna su oído a las mentiras, y a veces las oye aun cuando no hayan sido pronunciadas. Cuantas más intrigas haya urdido para poder estar con su amante, más sospechas le despertarán ciertas situaciones que podrían ser intrigas de ese tipo.

Los "celos proyectados" derivan de la infidelidad que uno mismo comete o bien de impulsos a ser infiel que han sido reprimidos. ¿Ha fantaseado alguna vez con involucrarse sexualmente con alguna otra persona que no sea su compañero? La mayoría de la gente ha tenido fantasías de ese tipo alguna vez. Lo que resulta revelador es que aquellos que fantasean más a menudo con estar con alguna otra persona son también los que se describen a sí mismos como más celosos. Como se sienten atraídos hacia otros y posiblemente tienen pensamientos ligados a amoríos salvajes, dan por su puesto con toda naturalidad que su compañero también tiene esos pensamientos. Como piensan a veces en fugarse con un amante apasionado, están seguros de que su compañero también lo piensa. La proyección de sus propios impulsos sobre su compañero los hace ponerse celosos.

Los celos pueden proyectarse sobre otras personas además de sobre el propio compañero. De hecho, ciertos individuos que se describen a sí mismos como celosos tienden a pensar que hay más gente celosa en la población global que lo que creen las personas que se describen a sí mismas como no celosas.

Por añadidura, las personas que se describen a sí mismas como celosas prefieren que sus compañeros sean celosos y en general tienden a ver a los celos como una característica positiva de la personalidad. Son propensos, por ejemplo, a considerar los celos como una reacción normal que acompaña al amor, o como una respuesta instintiva a una amenaza. Son menos propensos a verlos como un defecto.

Es posible que aquellos que consideran que no pueden controlar su reacción de celos necesiten creer que los celos no son un rasgo negativo. La necesidad de justificar sus propios celos es tan grande que les impide ver el efecto negativo que los celos pueden tener sobre las relaciones íntimas. En realidad, cuanto más se describían estas personas como celosas, más propensas estaban a terminar sus relaciones íntimas a causa de sus propios celos.

¿Existe la «personalidad celosa"?

 

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