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APRENDER A MANEJAR 
LOS CELOS
MANUAL PRÁCTICO

Basado en las Investigaciones de Ayala Malach Pines

C12

“Dar vuelta la tortilla”

La contraparte de la técnica “Simulación” es otra técnica que mencioné antes, llamada “Dar vuelta la tortilla”, en la que se le pide al compañero no celoso que haga el papel del celoso.” Los terapeutas de pareja Won-Gi Im, Stefanie Wilner y Miranda Breit, que desarrollaron esta técnica, nos aportan un ejemplo de cómo puede emplearse con éxito.

El esposo, un médico de cuarenta y cinco años, pidió ayuda porque su matrimonio de veintiún años estaba en problemas a consecuencia de los celos de su esposa. La mujer expresaba sus celos, infundados, enfureciéndose y acosándolo con llamadas telefónicas al hospital donde él trabajaba, lo que le provocaba enormes molestias.

Se le pidió al esposo que representara el papel de cónyuge celoso sin revelarle a la esposa que lo haría. Como a lo largo de los años había aprendido cómo se comporta una persona celosa, representó el papel de esposo celoso con tanta destreza y discreción que su esposa no se dio cuenta de que estaba fingiendo. Aunque antes no solía llamar a su casa, ahora comenzó a llamar a su esposa con frecuencia para controlarla, verificar si estaba en casa y averiguar en detalle qué era lo que estaba haciendo. Le hacía observaciones críticas y cargadas de sospecha acerca de la ropa nueva que usaba y expresaba su disgusto cada vez que ella mostraba el más mínimo interés por otro hombre.

 

El resultado fue espectacular. La esposa, halagada por la atención que le prestaba su marido y el renovado interés que demostraba por ella, puso fin definitivamente a su conducta celosa. Se volvió agradable y amorosa con su marido, y expresó su remordimiento por la forma en que se había estado comportando. En un seguimiento que se verificó a los ocho meses, el marido comentó que su esposa seguía comportándose amorosamente, si bien él, por precaución, seguía representando de vez en cuando el papel de marido celoso.

Tanto en la técnica de “Simulación” como en la de “Dar vuelta la tortilla”, se le pide a uno de los cónyuges que actúe diferente a como es su costumbre (es decir, que imite la conducta del otro cónyuge) como una forma de cambiar la dinámica que caracteriza al problema de celos. El siguiente ejercicio tiene la finalidad de lograr que ambos miembros de la pareja trabajen juntos en la solución del problema de celos.

Para realizar este ejercicio cada uno de ustedes deberá utilizar tres hojas de papel. En la parte superior de la primera, escriba el encabezado: “Conductas que me despiertan celos” o “Conductas celosas que me alteran los nervios”. De bajo de este encabezado, si usted es el cónyuge celoso, confeccione una lista de todas las cosas que hace su compañero que le provocan celos; si usted es el cónyuge no celoso, pondrá en la lista las cosas relacionadas con los celos que hace su cónyuge y que lo hacen sentirse enfadado, frustrado, acorralado o herido. Por ejemplo, un punto de la lista del cónyuge celoso puede ser: “Cuando te derrites con cualquier mujer que te encuentras por la calle después de haber sido desagradable conmigo”. Un punto del cónyuge no celoso puede ser: “Tus sospechas ante cualquier mujer con la que me tropiezo por casualidad”.

En la parte superior de la segunda hoja, escriba: “Las necesidades que fundamentan mis celos” (si usted es el cónyuge celoso) o “Las necesidades que fundamentan mi irritación” (si usted es el cónyuge no celoso). Debajo de este segundo encabezado escriba las diferentes necesidades que considere el núcleo de sus celos o su irritación. Por ejemplo, en el núcleo de los celos desencadenados al verlo actuar con dulzura con otras mujeres puede haber una necesidad de sentir que usted es especial, que usted es “la niña de sus ojos”. En el núcleo del enfado por las sospechas de ella puede haber una necesidad de sentir que uno es digno de confianza.

En la parte superior de la tercera hoja escriba: “De seos”. Bajo este encabezado registre qué es lo que podría hacer su compañero para satisfacer sus necesidades. No pida cosas demasiado generales como “Que me hagas sentir especial” o “Demuéstrame que te fías de mí”. Pida cosas concretas y específicas que su compañero esté en condiciones de hacer, cosas que tengan un significado especial para usted. Por ejemplo: “Llévame a cenar a un lugar romántico” o “Dime que te fías de mí”. Observe que ambos ejemplos son frases positivas: cosas que hacer y no cosas que evitar. Observe también que ambos ejemplos implican comportamientos observables, que son el núcleo del enfoque conductista.

Después de confeccionar sus respectivas listas de de seos, repásenlas y fijen un orden de importancia asignándole una puntuación de uno a diez a cada deseo considerando que diez puntos significa “muy importante” y un punto “de menor importancia”. Por ejemplo, ¿cuán importante es que su esposo la lleve a cenar a un lugar romántico? Cuántos puntos le daría? ¿8?, ¿6?, ¿3? ¿Cuán importante le resulta que él baile con usted una pieza lenta en una fiesta? ¿Es más o menos importante? ¿Cuán importante es para usted que su esposa le diga que se fía de usted?

Una vez que ambos han fijado el orden de importancia de sus pedidos, intercambien las listas, analicen los de seos de su cónyuge y luego fijen un orden de importancia en términos de sus dificultades para satisfacerlos. En este caso, el pedido más difícil de satisfacer tendrá diez puntos y el menos difícil un punto. ¿Cuán difícil le resulta decirle a su esposo que se fía de él? ¿8?, ¿6?, ¿3? ¿Cuán difícil le resulta a usted llevar a su esposa a cenar a un lugar romántico? ¿9?, ¿5?, ¿2?

Es importante subrayar que los pedidos no son exigencias, y no deberían ser expresados o entendidos como tales. Son deseos. Cuando su compañero satisface su deseo le está haciendo un regalo, y debería ser percibido y recibido de ese modo.

Si ustedes tienen un problema de celos y están tratando de superarlo traten de darse todas las semanas al menos tres de estos regalos el uno al otro. Probablemente no sea fácil. Si fuera fácil ya lo habrían hecho antes. Puede ser que a usted le resulte difícil darle a su compañero lo que pide. Puede que le resulte difícil mirar a su compañero a los ojos y decirle que se fía de él cuando en lo más hondo de su corazón no es así, ya que al fin y al cabo es por eso por lo que usted responde poniéndose celosa cuando él actúa demasia do amigablemente con otras mujeres. No tiene que darle necesariamente los regalos que en su lista tuvieron la puntuación más alta. Comience con los que tienen puntuación más baja, los que le resultan menos difíciles. A medida que la relación se torna más amorosa y ganan en confianza, le resultará cada vez más fácil darle a su compañero también los regalos más difíciles.

En último término, una observación acerca de los su puestos. Uno de los supuestos más dañinos para las relaciones de pareja es que algo que se pide carece de valor. (“Si tengo que pedirlo ¿qué clase de regalo es?”) Otro supuesto peligroso es que los regalos que su compañero quiere son las mismas cosas que usted quiere. El ejercicio que acabo de proponer puede ayudarles a liberarse de es tos supuestos y darse el uno al otro lo que realmente cada uno quiere. De este modo, ambos obtendrán más gratificaciones de la relación. Recuerde que obtener el máximo de gratificaciones posibles al menor coste es una de las metas de la terapia de parejas conductista.

Una evaluación del enfoque conductista de los celos

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