"NO QUIERO TENER QUE PEDIR POR LO QUE NECESITO" (o "¿PORQUÉ NO PUEDES LEER MIS PENSAMIENTOS?")

La mayoría de las personas razonables nunca entrarían a un negocio esperando que el vendedor intuya qué desean comprar. Sin embargo, mucha gente encara sus relaciones íntimas precisamente con esa expectativa. Consideran que no deberían tener necesidad de decirles a sus seres queridos qué necesitan para sentirse amados y apreciados; de alguna manera ellos deberían saberlo, y si no lo saben es porque en realidad no los aman. Así por ejemplo, un hombre afectado por ese bloqueo podría decirle a su esposa: "Si ella de veraz me amara sabría qué es lo que quiero; yo no tendría necesidad de decírselo". O una mujer podría decir: "Si debo decirla a mi pareja qué es lo que deseo, ¿de qué sirve?

Casi siempre el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' está asentado sobre otro. Algunas personas padecen el bloqueo 'No merezco amor', y en consecuencia creen que aun si decidieran pedir lo que necesitan, no lo conseguirían porque no lo merecen. Quienes padecen el bloqueo 'EN mi horóscopo no hay amor' ven el mundo como un lugar tan hostil que también ellos consideran inútil pedir lo que necesitan'. '¿Para qué tomarme la molestia?', razonan. 'De todos modos no obtendré lo que pido'. Para los que padecen el bloqueo 'No necesito a nadie: soy fuerte', pedir lo que necesitan está fuera de la cuestión porque eso implicaría reconocer que tienen necesidades. Y para aquellos cuyos bloqueos nacen de una visión del mundo como lugar de castigo, siempre existe el temor de que si pronuncian esas palabras supuestamente egoístas -'necesito' o 'quiero'- un castigo terrible caerá sobre ellos.

Muchas personas creen que pedir lo que necesitan es simplemente una muestra de mala educación. Cuando alguien pasa por una crisis es habitual que sus amigos, vecinos y familiares le digan una y otra vez: 'Avísame si necesitas algo' o 'Dime qué puedo hacer por ti'. ¿Pero cuántos son capaces de responder con naturalidad: 'Bueno, ya que te ofreces, en realidad hay algunas cosas que necesito', y decirlo sin sentir que le están imponiendo una obligación al otro? SI bien en teoría muchos estarán de acuerdo en que lo mejor es ser directo, casi todos nosotros aprendimos en la infancia que decir sin vueltas 'esto es lo que necesito' o 'esto no es lo que quiero decir' es descortés, prepotente y egoísta. Antes que correr el riesgo de merecer esos calificativos, es comprensible que muchas personas opten por permanecer en silencio, con la esperanza de que los demás adivinen sus necesidades.

Una premisa central subyacente en el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' es que SI PODEMOS DECIRLE A ALGUIEN QUÉ DEBE HACER PARA MOSTRAR SU AMOR POR NOSOTROS, DE ALGUNA MANERA EL AMOR SE DEGRADA. Una comida de alta cocina no pierde nada de su sabor ni de su valor alimenticio porque le hayamos dicho al camarero qué queríamos comer. No obstante, mucha gente considera que un gesto de amor que se hace en respuesta de un pedido ('Por favor, podrías...') o a instrucciones ('Esta es la forma en que me gusta que me toquen' o 'Me siento bien cuando tú...') prácticamente no cuenta para nada si se lo compara con un gesto de amor realizado en forma espontánea y sin instrucciones. No advierten que al adoptar esa posición -'Si tengo que pedir lo que necesito, no sirve'- lo que hacen es crear las condiciones para pasar el resto de sus días con muchas de sus necesidades insatisfechas. Pues lo que en realidad están diciendo es: 'Sólo aceptaré el amor que no tengo que pedir', lo cual puede leerse así: 'Prefiero vivir sin amor antes que recibirlo diciéndoles a los demás lo que necesito'.

La persona gravemente afectada por este bloqueo tiene dificultad para expresar los deseos y necesidades más simples, como por ejemplo qué desea servirse en un restaurante o cómo quiere que le corten el pelo en la peluquería. EN otros casos, la dificultad se manifiesta sólo en determinado tipo de situaciones. Por ejemplo, personas que son seguras para expresar sus necesidades y deseos, pueden tener dificultad para hacerlo en relaciones en las que sienten que la otra persona tiene más poder, como en una relación de pareja con una figura esquiva o autoritaria.

A algunas personas les cuesta expresar sólo cierto tipo de necesidades. Por ejemplo, muchas personas que consideran una tontería esperar que los demás les lean el pensamiento, traen sin embargo esa expectativa a la cama. Creen que si lo que quieren 'es correcto' su compañero sexual de alguna manera 'lo sabrá'. No es difícil tomarse esta idea viendo cómo presentan las relaciones sexuales el cine y la televisión. Rara vez, o nunca, las escenas de amor muestran a las dos personas diciéndose la una a la otra qué les gusta: a decir verdad, apenas si hablan. Aunque en la vida real hay una considerable dosis de torpeza y turbación la primera vez que dos personas hacen el amor, en la pantalla los amantes siempre parecen saber mágicamente y con toda exactitud qué deben hacer el uno por el otro desde el primer momento.

EL DESEO DE SER MIMADO
Acaso el aspecto más significativo del bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' sea que hasta las personas de más sólida salud psicológica tienen por lo menos un pequeño toque de él. Ello se debe a que este bloqueo es la extensión o la manifestación extrema de un intenso -aunque a menudo inconsciente- deseo que casi todos compartimos: el deseo de vernos transportados a un estado infantil idealizado en el que cada una de nuestras necesidades fuera satisfecha sin necesidad de pedirlo. Para quienes en verdad tuvieron ese privilegio en la infancia, el deseo es RETORNAR al tiempo en que sus padres podían leerles el pensamiento. Para quienes no fueron tan afortunados, el deseo es EXPERIMENTAR POR FIN lo que les faltó en la infancia.

 "¿por qué debo dar tanto para recibir tan poco?"