'NO NECESITO A NADIE: SOY FUERTE'

En muchos casos, el bloqueo "No necesito ayuda" coexiste con el bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos", y se lo puede considerar una extensión y manifestación específica de aquel. Las personas que están incomodas con sus sentimientos en general, lo están en particular con sus sentimientos de necesidad y dependencia.

Muchas personas que afirman, en esencia, 'No necesito a nadie: soy fuerte', ignoran que esta posición actúa como bloqueo afectivo. Por el contrario, creen que los demás los aman por su fuerza y su autosuficiencia, y temen que si no fueran tan fuertes, los demás los amarían menos. No advierten que existe una diferencia entre el amor y la admiración, y que si bien la fuerza y la autosuficiencia pueden ser admirables, estos rasgos no despiertan afecto en la mayoría de la gente, o por lo menos no tanto afecto como la franqueza, la suavidad, el humor y la vulnerabilidad. Tampoco advierten que mucha gente necesita que la necesiten, y por lo tanto una postura de fuerza y autosuficiencia totales puede apartar a los demás. Así por, por ejemplo, una persona puede levantar un muro tan alto alrededor de sus sentimientos de dependencia y vulnerabilidad, que causa la impresión de ser frío y soberbio, por lo cual suscita antipatía en mucha gente.

CÓMO NIEGAN LOS HOMBRES SUS NECESIDADES EMOCIONALES

En nuestra cultura son sobre todo los hombres lo que tienen dificultades para reconocer las formas en que están vinculados con los demás y dependen de ellos. Varones y niñas desarrollan percepciones marcadamente distintas de sí mismos en relación con los demás. Ello se debe a que por lo general es la madre quien asume la responsabilidad principal por el cuidado de los hijos. Las niñas por pertenecer al mismo sexo, no desarrollan un sentido profundo de diferencia y separación en relación con la madre, y el hecho de sentirse similares y conectadas con ella determina la visión que tienen de sus posteriores relaciones y su manera de abordarlas. A la inversa, los varones desarrollan una fuerte percepción de sí mismos como individuos separados, muy distintos de las personas con la que tuvieron su primer vínculo íntimo, y ello colora la visión que tienen de sus relaciones adultas. Estas dos visiones diferentes de la propia persona se refuerzan más tarde a través de los roles sexuales. En nuestra cultura se ha alentado tradicionalmente al varón a construirse una identidad fuerte, como individuo independiente, en tanto que la mujer se espera que derive su identidad de la fusión con el varón - más valorado por su carácter de tal - y que, idealmente, le dé hijos varones. El resultado final es que los hombres tienden a verse a sí mismos como individuos autónomos, algo separados o totalmente apartados de los demás, mientras que las mujeres se ven a sí mismas como personas conectadas, insertas en una compleja red de relaciones.

Dentro de una misma relación, es frecuente que el hombre se vea a sí mismo más dependiente de lo que es en realidad, en tanto que a la mujer le ocurre lo contrario. Por ejemplo, cuando un paciente nuestro, Alan, entró en terapia hacía más de 12 años que Ana se ocupaba de sus necesidades físicas, sexuales y emocionales. Sin el apoyo emocional de Ana, a Alan le resultaría difícil enfrentarse con el mundo exterior, y sin sus servicios prácticos- tales como lavarle la ropa y llevar el coche al taller para repararlo-, es probable que Alan no podría vestirse por la mañana. No obstante, Alan persistía en verse a sí mismo como un ser autónomo y autosuficiente, al igual que muchos hombres en situaciones similares.

Ana, por el contrario, tenía, como muchas mujeres, una percepción insuficiente de su propia capacidad para bastarse a sí misma, y no veía en absoluto la forma en que los demás se apoyaban en ella. Durante la mayor parte de sus años de matrimonio, Ana creyó siempre que necesitaba a Alan y dependía de él mucho más de lo que él la necesitaba y dependía de ella. Minimizaba el hecho de haber trabajado como enfermera en doble turno para que él pudiera terminar su carrera de abogado. "En realidad, él no me necesitaba", decía. "Si no hubiera contado conmigo, habría encontrado otra manera de hacerlo". Al mismo tiempo, minimizaba sus propios logros, convencida de que ser enfermera era fácil, mientras que llegar a ser abogado era difícil. "Yo no hubiera sido capaz", aseguraba. Sólo después de 10 años de matrimonio y de entrar en un grupo terapéutico, Ana comenzó a cuestionarse esas suposiciones.

EN MI HORÓSCOPO NO HAY AMOR