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"ES INEVITABLE QUE SALGA LASTIMADO"

El amor y la intimidad siempre entrañan el riesgo de salir lastimado. Cuando nos importa otra persona abiertos para recibir su amor, somos vulnerables a las vicisitudes de su personalidad individual y a los acontecimientos exteriores que la afectan. Inevitablemente habrá momentos en los que personas que son importantes para nosotros nos criticarán, nos defraudarán, nos subestimarán o nos harán sufrir de alguna manera. Y siempre existe el riesgo de que alguien con cuyo amor contamos se retire en forma parcial o total de la relación o muera, dejándonos con un sentimiento de abandono y desamparo, dolidos por la pérdida.

Muchas personas consideran que vale la pena correr estos riesgos en vista de los placeres y los beneficios que las relaciones íntimas pueden potencialmente procurarnos. Para otros, en cambio, pesa más el riesgo de que los lastimen. En lo hondo de su ser sienten que el amor siempre lleva al sufrimiento, un sufrimiento tan terrible que el dolor supera de lejos al posible placer.

CUANDO SER AMADO SIGNIFICA SER LASTIMADO
Algunas personas equiparan amor con sufrimiento porque cuando niños su contacto principal con sus padres fue a través de la violencia o el desinterés. Los padres se relacionaban con ellos sobre todo a través de los golpes o el castigo. Cuando no los maltrataban en forma activa, sencillamente no les prestaban la menor atención, por lo cual los niños crecían con la idea de que ser amado significa ser maltratado o ignorado.

Las personas a quienes les pegaban cuando eran niños, suelen decir: 'Después de un tiempo, ya no dolía', y también: 'Era mejor que a un le pegaran y no que lo ignoraran. El 'tratamiento silencioso' era mucho peor que los golpes'. Racionalizaciones parecidas son frecuentes en víctimas de abuso sexual en la infancia, que afirman: 'No fue tan malo' o 'Por lo menos me prestaban atención'. Dada la intensa necesidad de contacto con sus padres que tienen los niños, algún contacto -aunque sea abusivo o violento- puede ser mejor que ninguno.

Pero incluso los niños que no fueron habitualmente maltratados pueden aprender a vincular amor y dolor. 'Sólo hago esto porque te amo', 'Esto me duele más que a ti', y 'Si no te amara tanto no haría esto', son frases comunes en boca de muchos padres cuando castigan a sus hijos. Estas palabras le dicen al niño que lo que está recibiendo es amor, cuando su reacción natural es sentir miedo, ira, humillación y una gran falta de amor. De ahí que en ese tipo de situación el niño aprenda a invalidar sus propios sentimientos, y a internalizar el mensaje de los padres, diciéndose a sí mismo: 'Recibí el castigo que merecía', y Sólo me hicieron eso porque me aman y quieren corregirme'.



MENSAJES CULTURALES

Aunque todo el mundo está expuesto a la idea de que el amor conduce al sufrimiento, varones y mujeres reciben mensajes que, en aspectos sutiles pero significativos, son diferentes. El mensaje común que transmiten a los varones sus padres, sus pares y también los medios de difusión, es que amar los llevará a una pérdida de poder y libertad. A los varones se los alienta a dar rienda suelta a sus impulsos mediante el contacto sexual con el sexo opuesto, pero se los previene contra el compromiso emocional. Aprenden que una vez que el hombre entrega su corazón se convierte en un 'bobo enamorado' que pierde su autonomía, y al que como a un animal de tiro se lo 'ensilla' con responsabilidades pasadas y restrictivas.

LOS QUE ELUDEN EL SUFRIMIENTO Y LOS QUE LO BUSCAN
Quienes padecen el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado' pueden agruparse en dos categorías generales: los que eluden el sufrimiento y los que son adictos al sufrimiento. A los primeros los motiva principalmente el miedo al sufrimiento que están seguros habrán de padecer si se permiten a sí mismos amar y ser amados. Según sea la dimensión y la naturaleza exacta de su miedo, o se abstienen por completo de toda relación íntima, o bien establecen relaciones pero luego se distancian o escapan apenas empieza a desarrollarse una auténtica cercanía.

SI bien quienes eluden el sufrimiento pueden pertenecer a uno u otro sexo y tener cualquier inclinación sexual, esta manifestación del bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado', es especialmente común entre hombres heterosexuales. Muchos pasan de una relación sentimental u otra, retrayéndose o desapareciendo cuando empieza a desarrollarse una verdadera intimidad. Cuando alguien repite el esquema hasta el punto en que eludir el sufrimiento se convierte en un modo de vida, es inevitable que en ese proceso también desarrolle otro bloqueo importante. Dicho bloqueo -'No puedo tomar un compromiso'- y sus relaciones con el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado', otro bloqueo.

Los adictos al sufrimiento también tienen la certeza de que el sufrimiento será inevitable si se permiten a sí mismos amar y ser amados. Lo que los diferencia de la categoría anterior es que están más que dispuestos a sufrir sin límites en aras del amor. De hecho, es frecuente que se sientan atraídos -como la polilla por la lana- precisamente hacia aquellas personas que más habrán de lastimarlos. Para ellos, una relación no entraña cierto caudal de sufrimiento, obviamente no es una verdadera relación amorosa.

Aunque los adictos al sufrimiento pueden ser hombres o mujeres, heterosexuales u homosexuales, el ejemplo más emblemático ha llegado a ser la mujer que una y otra vez se relaciona con hombres tan acosados por problemas como lo estaban los padres de ellas. Ya se trate de alcohólicos, drogadictos, mujeriegos, tiranos, golpeadores, eternos fracasados o simplemente individuos emocionalmente reprimidos, son hombres que generan problemas con P mayúscula, y que acarrean enorme sufrimiento a las mujeres que los aman.

Sin embargo, estos hombres suelen poseer también ciertas cualidades muy atractivas, y pasan por momentos o períodos en los que pueden ser muy cariñosos, cosa que habitualmente ocurre incluso con los 'peores' padres. Este punto crucial es la clave para comprender el comportamiento de los adictos al dolor. Hasta los niños más seriamente maltratados rara vez crecen con una falta total de amor. Padres que por lo general son fríos, indiferentes o abusivos con sus hijos, tienen momentos en los que se muestran bondadosos, atentos, risueños y afectuosos. Es el carácter impredecible de la conducta de los padres el que hace que los hijos se 'enganchen' en relaciones dolorosas. SI los padres se muestran SIEMPRE fríos e indiferentes, los hijos pueden simplemente dejarlos de lado y dirigir su búsqueda de amor hacia otras personas capaces de brindárselo en forma consecuente. Pero cuando los padres son OCASIONALMENTE cariñosos, los hijos se empeñan en generar situaciones que susciten esa actitud afectuosa. Convencidos de que sus padres son buenos 'en el fondo', los hijos hacen todo lo posible por hacer aflorar esa bondad. Cada vez que el padre o la madre indiferente da alguna muestra de bondad y afecto, los hijos tratan de recordar con exactitud qué fue lo que hicieron y dijeron para que ello ocurriera. Piensan que si vuelven a hacer lo mismo, recibirán nuevas muestras de amor. Si esto no ocurre, los hijos no advierten que la conducta de los padres nada tiene que ver con ellos, y suponen que no han hecho lo que correspondía, o no lo han hecho exactamente como debían. Cada fracasado intento de hacer aflorar el lado afectuoso de sus padres los convence de que los culpables de esa falta de amor son ellos, y que sin duda algo malo habrán hecho.

Quienes funcionan de este modo repiten el mismo esquema trágico en sus relaciones adultas, sobre todo en las relaciones amorosas. Una y otra vez se embarcan en relaciones con personas tan duras para brindar amor como lo eran sus propios padres. Ansiosos de conseguir por fin el amor que nunca recibieron de sus padres, son arrastrados a una clásica compulsión repetitiva, una necesidad inconsciente de volver a vivir sus relaciones familiares tempranas hasta que logren el dominio de la situación y puedan cambiar el resultado final. La decisión inconsciente que toma el adicto al sufrimiento es ésta: 'Voy a hacer esto una y otra vez hasta que me salga bien'.

Podría argumentarse que las personas adictas al sufrimiento, sobre todo las mujeres, son masoquistas, o sea que el dolor les produce placer. Pero a los adictos al sufrimiento no les resulta para nada placentero el dolor que sus relaciones les acarrea; por el contrario, lo encuentran insoportable. El sufrimiento no les parece BUENO, sino JUSTO, porque les es muy familiar. Es fácil impacientarse con los adictos al sufrimiento y decir que si son desdichados en sus relaciones es por su propia culpa, por elegir siempre a personas que no les convienen. En verdad, lo que hacen al revivir su sufrimiento temprano es tratar de encontrar una manera de poner fin al dolor. 'Si paso por esto una vez más', piensan, 'podré por fin encontrar una salida'.

"ME SIENTO AMENAZADO CUANDO OTRA PERSONA SE ACERCA DEMASIADO"

 

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